24小时笑段
请不要随意玩弄一个女生的心，因为心只有一颗，还非常脆弱。如果你们要玩就玩她们的奶子吧，不仅柔软，还有俩…--------爱迪生
闺蜜跟她男友昨晚去看电影了，刚开演不久突然停电了，我问她：电影院里没有慌乱吗？她说：慌乱了……慌乱了的。是在来电的时候……
媳妇经常称呼我坏人，你这个坏人。我叫她好人。打打闹闹小日子过得挺幸福的。可是好景不长。医生说她得了懒癌晚期。可我们并没有放弃治疗，她不会有事的，俗话说：好人一生平安
教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
喜欢一个女生三年，一直不答应，后来放弃了，和别的女人结婚了，她又跑来婚礼说，你不说喜欢我吗，为什么还找别的女人，我打了她一耳光让她滚，段友们我做的对吗
今天车坏农村了不动了，离修车的地方还有2里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。下车后，二话没说，一人给买了两包软中华。不为别的，就为了在他们推车的时候我忘记把手刹放下了。。。
每次和老公做，总是嫌我把他身上床单被子搞得都是水，说好恶心，他说喜欢干干的，求解男性，什么心态我老公
当年我哥18岁，认识了一个隔壁村喜欢浪漫的女孩，有一天我哥去找她，塞给她一个耳机一起听了遍钢琴版的卡农，并小声说想和她在一起。女孩抬起头，深情款款的望着我哥说：我想啃猪蹄子！我哥心里一颤，这这这，就你了！真特么太合本大爷的口味了！
当你去银行取钱时都是连号，说明物价要涨了。当平时爱说话的同学突然不说话了，说明老师来了。当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄了。当所有人吃完饭不说话了，说明该你结账了。当中了W不知道怎么花，说明梦该醒了。当你看到我的段子时，说明缘分已到该点赞了
我叔对我说唉！现在钱真不扛花叔20年前拿一块钱去超市能买4瓶钢笔水8支钢笔2袋大米40斤鸡蛋现在不行了都安上监控了
段子里咨询一下，儿子八岁，玩王者荣耀，从昨天晚上到现在偷偷从 问到：你手上功夫那么好啊。 她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。 我说：哎哟，你阅男无数啊。 她幽幽地说：不是！你再猜！
和男友初涉爱河，面对他的如饥似渴我也是无可奈何了。昨夜他一直不消停，导致我无法正常休息搞得我今天也恍恍惚惚，午饭后他亲昵的对我说：亲爱的补个午觉吧？我正高兴可以休息了，TMD又压我身上了.....
“哥，我是你亲妹妹吗？”“是啊！怎么了？”“那你给我买个iphone7！”“什么，你刚才说什么？”“你给我买个iphone7!”“不是。上一句。”“我是你亲妹妹吗？”“你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！”“那太好了，我一直喜欢你，我们在一起吧！”“要什么颜色？”
早上睡正香时被妈叫醒了，我问她有啥事？她笑道：“等会我要打扫卫生了。”我急忙坐起来：“我帮您！”妈说道：“不用不用，我是怕等会吵到你，所以先告诉了你一声……”
西门家办喜事，大郎带着媳妇和兄弟一起去瞧热闹，见西门大官人让家人满地撒铜钱施舍穷人，大郎和武二捡的是欢天喜地，潘金莲却是站那一动不动。武二抬头大喊道：“嫂嫂，大官人给钱了，你不捡点？？金莲’卟通’跪下了：“叔叔饶命……”
晚上，朋友夫妻来我家聚餐。喝了点小酒，朋友老婆有点喝高了。现在，我家由他老婆指挥，朋友很无奈得趴在地上帮我们家擦地中……先说好，谁拦跟谁急！
所谓的初恋男友80块把你的初夜拿走了。你的小男友几束玫瑰就能和你啪啪啪，你的前任买个包包就能让你摇床。轮到真正要照顾你的男人要和你结婚的男人了你就要车要房要安全感我是女生不服来喷
如果你点了赞，明天可能捡到钱撞大运了。
今天撸管被室友发现了室友:“你，你干啥呢！”，我:“……我…有需求。”室友骂道:“艹，那你撸自己的不行吗？”
今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要掏出来玩玩啊？
我刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。在寝室我人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，我就在那里傻笑。室友几个都说，我是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二时，我成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
女孩问男孩“我和你妈一起掉河里了，你先救谁？”男孩木讷了，女孩生气的走了。第二天在见到男孩，男孩手里拿了两套泳衣。男孩说“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。”正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了……
中午午休时，办公室只有我和一位不怎么熟的男同事，我从包里拿出一瓶可乐要喝，发现瓶盖好紧，拧不开啊，无奈，只好叫那不熟的同事帮忙拧开，刚到跟前＂你好...＂于是他的表情由疑惑变成惊讶，然后害羞，拿着我想喝的可乐＂谢谢＂啪，打开，喝一口，整个动作干脆利落！！！尼玛不是这样的……
看见有个小姑娘跪路边乞讨，我给她买了一碗馄饨，看她慢吞吞的吃着，我劝道：“别害怕，大大口吃呀……”她听后愤怒的一摔杯子，怒吼道：“滚，滚滚，乞乞乞丐丐，也也是有有尊尊严的……”
女朋友跟我相处了两年，这两年我对她无微不至，但最后她还是跟一个有钱的男人跑了，当初我跪下极力挽留没有用。 两个月后，她来到我租的房子，对我说：“我怀孕了。” 我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养!” 女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来!”
各位巨友，小弟准备开一个餐厅大家帮忙取个店名。主要做包子，麻辣烫，家常便饭。要求通俗易懂。谢谢各位大哥。名字一经录用大大的红包奉上。
在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”我刚要把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”
成立一个新的国家，外交部长薛之谦，民政部长陈鲁豫，国防部长韩红，计生委主任金星，国家安全局局长郑爽。美国都不怕
大脸妹的男友带着表哥一起到大脸妹家吃饭，席间大脸妹一直踩男友的脚暗示晚上到她房间里，可是大脸妹的男友无动于衷，大脸又狠狠地踹了他几脚，她男友还是面无表情地吃饭，反而是表哥憋红了脸一副想哭又想笑的样子，大脸妹感觉表哥是在嘲笑她就回房间里了。半夜，表哥一瘸一拐地走进了大脸妹的房间。。。
删光了手机里上百部小电影，剪烂了波多野吉衣的倒模，从今天起要把所有心思都放到工作上，事业上，决不能在这么沉沦下去。立贴为证，年3月24日12点32分
刚才给最好的闺蜜打我怀孕了，先借我块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测。我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
和哥们几个喝酒，老婆打“早点回来，我妹妹今天晚上住咱家隔壁房间，回来别走错房间了。”我装作喝醉直接进到小姨子房间，迅速脱光钻到被窝就啪啪……完事后，老婆满足的说:“其实我妹妹根本没来，我专门在这房间洗白白就等你，怎么样老公，刺激不？”
今天差点提刀和人干上了事情是这样的小区挪车我爸下楼挪的对面的要我爸把车开到外面去可是已经把位置挪够了然后我爸说不挪本来还在玩段子就听见我妈在在窗台吼起来了原因是对面的在骂我日你妈然后我跑到窗户看见对面从车上拿了一根一米多长的甩棍下来当时我的火气就上来了去厨房拿了把菜刀就跑下楼了街坊看我提着刀下楼就一直把我拉住反正就在那跟对面的车主对吼最后事情不了了之我就想问问段友我今天是不是太冲动了
整个签售现场，如果不是银*联粉丝，你根本不知道他们在笑什么。听到手机尾号也笑，说三角铁也笑。现场的工作人员从头到尾一脸懵逼：“他们到底在笑什么？这些人是邪*教来的？”
盛唐时期，老婆一般到了29岁都会对老公说：官人你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻居肯定说我不懂事。老公看书，头也不抬的说：没见我天天在忙么，哪有空想这事？老婆说：要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办行不？老公仍不抬头，说：你看着办吧。。。。每当想到我们传统文化的丢失，我的心痛得久久不能平静。
一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴....
萨德是啥?说白了就是，你家有个傻逼邻居，没日没夜在阳台上拿个破望远镜看你媳妇儿，还经常整个破弹弓子吓唬你家娃儿！不大嘴巴子抽他已经算有涵养了，你还能去他在小区门口开的小卖店儿买东西？还能去他家串门儿？可TM长点心吧！就应该给楼后住平房的金老三多送点砖头子，让他没事砸傻逼邻居家玻璃去！
什么是代沟？代沟一：就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了一眼说：有，在锅里，你自己盛……代沟二：女儿：老爸，您有 他打量了一下说：“这位兄台， 你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊……
无聊，买了一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共颗，26颗是空的，混进来9颗带虫的，有6颗没炒开，是连在一起的，还有4个是苦的。中间喝了7杯水。没错，这就是孤独。----刚刚这段话一共67个字，12个标点符号，其中横78划，竖划，撇65划，捺57划，其他划。。。
同学旅游从山上摔下来，腰部以下不能动，昨天我们用担架抬他去复查，路上一小屁孩跟着大喊:星宿老仙，法力无边……
女朋友今天去相亲了。。
看女神朋友圈，她生病了……我问女神:我去给你买药吧，哪不舒服？女神害羞的说:不用吃药，你没听过“包治百病”嘛？“好的，我懂了”说罢，我就去小笼包店铺“老板，小笼包，一样一屉”
与女朋友小小异地恋，聚少离多，终于周末出差过来看我，我问她要不要到车站接她，她:"不用，你把自己洗干净在床上等我，不用浪费时间！‘’……一个小时的激情过后，她费劲的撑起身子，从背包掏出ABC，向洗手间走去:"妈哒，每次都那么准时，幸好不堵车，不然白来了……‘’
他吗的，有没有像我一样的长友！欠我钱的要不回来，我欠别人的一直想办法给别人的？真他妈的。现在欠人钱的到是成了大爷了！真是日了狗了，这天道，艹他妈的！！！不腻，真的怒了
长友们，我问一下，有个小孩在监狱出生，监狱里面的人吧绝技都传授给他了，是本什么小说啊
在火车上，因为我安慰一个失恋了要寻短见的男人，而被同车的一老板看重、天天打电话要我去他公司上班，去做销售、这都什么事啊？
现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。
托朋友给我表妹介绍男朋友，经过筛选我们看中了一个实力很不错的男生。几经打探，男生终于说实话出了柜，我不慌不忙把表妹的照片收起来，换成我的发给了朋友叫他转交。对不起了表妹，弱肉强食，我也不过见缝插针而已。
有人在西安现场拍照了吗？发点过来
快下班了，女同事说：答对了我的问题就坐我的顺风车一起回家！我：好勒，请出题！女同事：ABCD四只羊在吃草，突然灰太狼出现，咬住一只羊，拖着就跑了。ACD三只羊被吓呆了……我：——————。
段友们，我想求一个能让牙齿变白的方法，以前试过买变白的药擦，也试过洗衣服用的漂白剂，都没用，一直不敢见女朋友，怕她嫌弃我，希望段友们帮我一下，如果有用的话，可以给红包，拜托了
林正英的所有僵尸鬼片我都看过，英叔的演技世上已无人能比，都说阎王想看鬼片带走了英叔，听歌带走了梅艳芳，武打片带走了李小龙，有谁还能接上，巨友们接龙。。。
一个外国数学家问中国留学生:“一个商场发生火灾被困人，逃出人，又进去八个消防员，最后死了多少人？”留学生:“八个人”数学家:“你不懂数学”留学生:“你不懂中国军人”____摘自《青年文摘》
父亲一巴掌打在弟弟的脸上，说，你怎就这麼没出息？我就是砸锅卖铁也要把你们姐俩供出来。说完转身出去挨家借钱。 我抚摸著弟弟红肿的脸说,你得念下去，男娃不念书就一辈子走不出这穷山沟了。弟弟看著我，点点头。当时我已经决定放弃上学的机会了。没想到第二天天还没亮，弟弟就偷偷带著几件破衣服和几个乾巴馒头走了，在我枕边留下一个纸条：姐,你别愁了，考上大学不容易，我出去打工供你。弟。 我握著那张字条,趴在炕上,失声痛哭。 那一年，弟弟17岁，我20岁。我用父亲满村子借的钱和弟弟在工地裏搬水泥挣的钱终於读到了大三。一天我正在寝室裏看书,同学跑进来喊我,梅子,有个老乡在找你。
我想科普一下艾滋，艾滋病毒携带者有可能一辈子不会发作，目前有很多艾滋病毒携带者都活到老死的。第二就算艾滋病患者传染性也不高，主要通过三个途径，性传播，血液传播，及遗传，我父亲就是艾滋病患者，他跟我们一直生活在一起几年了，牙刷必须分开使用。一起吃饭，我儿子跟他们我爸妈一起睡，到现在四年多了，我们都没被传染。希望大家正确认识艾滋，传播正能量。
你像往常一样在街上走着，突然来了一群妇女，把你衣服扯了，抓着你的头发忘车里拉，边拉边说打死你个小三，请问，这个时候怎么证明对方是人贩子，而你不是小三！
很多摇滚歌手都不敢说，但是内心都极度想要上社保
一次过一个专卖店，女朋友看上一件衣服，拽她进去她说太贵给你省点，可是还是被拽进去了，进去之后服务员说我们这最低0一件，她很平静的回头冲我说还行。我心头一紧，见她换了一种萌萌的眼神冲我撒娇，说我不想减肥，这衣服这么瘦买了我还得减肥，我不减肥，我不减肥，我就不减肥，边说边跑到外面，售货员笑了说真可爱，可是到外面她不舍得瞅了瞅衣服走了。其实她只是知道我没钱，只是怕我丢了面子故意的
大家注意了，二环西路有一些不法商贩打着卖草莓的幌子，贩卖野生动物器官！一定要提高警惕！就在刚才，路过二环西路路口，有个人卖草莓，让我过去，我尝了尝，当我尝到第30个的时候，他压低声音，在我耳边问我＂你要熊脸不？？？？＂我没敢要！！！你说多吓人！！！”
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表妹高中生，说生物要研究J液的成分（不知道那个脑残老师怎么想的让学生自己带标本），由于表妹比较老实没早恋就把魔爪伸向了我，这不是gc，gc是她今天和我说，答应帮几个闺蜜带样本了，不说了，该做地九份样本了。
经常和你斗嘴的人，一定很喜欢你。经常说你傻的人，是在乎你的人。经常说你胖的人，你就弄死他！必须弄死！关他什么事！吃你家的馒头花卷了么？吃你家五花肉了么？吃你家巧克力了么？吃你家小龙虾了吗？吃你家炸鸡翅了吗？喝你家可乐了么？胖挡着你家wifi信号了么？就你话多！弄死他！必须弄死他。
今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。一个大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大爷，大爷突然说：“我扶”，走了两步又转过口跟我说：“万一讹我，我也躺下。”大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒…
医院，门诊处有位大妈问我：“前列县是哪个县？远不远？”我很奇怪，想了想说：“不知道，大妈你问这个干嘛呀？”大妈用手遮挡着嘴：“别告诉别人哦，刚才，我听另一个大夫跟病人说，前列县发盐，我想去领点，准备腌点咸鸭蛋三八妇女节送给段友们吃。”[憨笑][偷笑][惊恐]
跟女朋友吵架了～冷战期几天没理我。早上我给狗喂食，梳毛，女朋友看到了就说了句，你怎么跟猪玩儿啊？我大喜，以为她跟我说话了，连忙回了句，这不是猪是狗呀！她淡淡地说了一句，我在跟那只狗说话呢
哥们满脸伤的找我玩，我们怎么回事？他说：“去酒吧玩，喝多了上厕所回来看到有人对我女朋友拉拉扯扯的。”我说：“哪不对啊，你练拳击3年了一拳打不趴他？”他又说：“你可知道我为啥上厕所？”
姐夫:在哪呢？星期日有空吗？我:有事也没事吧，咋了？姐夫:那啥，有个帅哥，想你陪一天！心里暗自高兴说:哦，那我没事！不一会儿他把4岁的儿子给我放家里就出门了……尼玛，难道我遇到一个假姐夫？？
今天超市大减价，卷纸买一送一，于是我扛着6大袋的卷纸出来了，刚出超市遇到一女同事，她惊讶的说到，看你个子挺小身体素质还算不错呢，我不好意思的说，纸而已，又不重！女同事害羞的说，哎呀，又不是纸重不重的问题！
她冒雨赶路，心中不免感叹：“这个时候，有个男朋友该多好啊。”后传来一个磁性的声音：“姑娘，忘记带伞了？要送么？”她欣喜的回头看着车里的帅哥，帅哥看了她一眼，愣了下：“不好意思，认错人了。”一脚油门仓惶而逃。
一个年轻的乞丐向上帝乞求财富，上帝给了他两个选择，一个是一次性地给他一个亿；另一个是第一天给他一元钱，然后每天都在前一天的基础上翻倍给他，总计拿天。他应该选择哪一个呢？当然，如何他选择第一种，他能一次性变成亿元富翁；如果他选择第二种呢？
最近看上一个女神，我尽情的发挥我不要脸的潜质，无限调戏勾搭……直到今天终于打动女神，她给我发来一个红包，金额（40.35）并说金额就是她想对我说的话！这个40.35是什么意思啊，想了一晚睡不着！！
中午和朋友去买手机，9大洋，朋友拿出一万，收银员：先生，您再付个，我找您。我朋友赶快又给了，收银员找回。
佛前一跪三千年，未见我佛心生怜。莫是尘埃遮佛眼，原是未献香火钱。佛若不贪，为何要世人供奉？佛不爱慕虚荣，为何要世人跪拜？我心有佛，佛却无我。受尽世间苦难，问佛。佛说:一切皆有定数。我笑:既然帮不到我，我拜你何用？佛曰普度众生，可没见过渡了谁。道曰独善其身，可偏偏苦难时出手相助乱世之年，佛:封闭山门不问世事。道:率众出山悬壶济世太平盛世，佛:普度众生度化世人。道:归隐山林，参悟道法。邦外异教腐人心，圈钱粮。当诛！不见佛渡人，只见佛镀金。当灭！不见和尚吃斋念经，只见秃驴穿金戴银。当杀
醒来头好痛，努力睁眼，眼前的一切我惊呆了，朦胧微光之下，身边竟然睡着一个裸身美女，透过朦胧纱缦，隐约见到还有一个美女在帐外穿衣，身姿曼妙醉人……闭上眼睛回想着，哥几个昨晚彻夜畅饮，我去方便时摔了一跤，然后什么都记不起来了……再睁眼，仔细打量眼前这一切，想努力分析出自已穿越到了什么年代，我是什么人……良久，却无丝毫头绪，轻推醒我身边的小美人，我柔声的问道：“这是…”美女娇嗫道：“我们八点才下钟呢，多睡会吧……”
老张梦见自己开车撞死了一个穿黑夹克的年轻人，他是个货车司机，多少有些迷信。翌日他开车送货，在路边看到一个穿黑夹克的年轻人，和他梦中的一模一样。老张将年轻人的黑夹克买下，放在路中央，然后开车碾过。年轻人见夹克无损，赶忙跑去捡，这时，一辆货车呼啸而过，将年轻人活活撞死。
说个身边的真事，我们县城里面有个老中医，自种草药：灯笼果和覆盆子，我知道他4年，这四年我看着他疗好的癌症患者有直肠癌、乳腺癌、宫颈癌、卵巢癌、肝癌，肺癌，大部分都是军区的人来找他，医院做过开胸开腹手术，要忌口。小病事用草药，不用熬，直接用胶囊包着吃，急性肠胃炎、食物中毒、肠胃感冒、痔疮,尿频、尿急、尿不净、前列腺炎，痛经、宫寒等等都可疗愈！小病5天见效果，一个月根治。分享给大家。希望天下健康。
晚上跟闺蜜去一家店吃面，老板挺年轻帅气腼腆，闺蜜不停在夸老板好厉害哦，手艺好什么的。都懂……眼冒爱心一副花痴样。老板突然停下手里的活擦了擦手，套上放在口袋里的结婚戒指，，我强忍着不笑出声……
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